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情感挽回一段感情就是做对三种“斗争”

2020-02-05 21:00 来源:未知

情感 1

情感 2

《婚恋情感》那些成功挽回丈夫的女人,都是怎么做的?

懂得分析透彻这三种斗争,挽回前任只是顺带的事

挽回的目的是什么,只是为了他回来,再结婚吗?我对挽回的理解是这样的,挽回是为了让自己能够有一个自我认知和亲密关系的认知,使我们在恋爱的过程中,能让彼此越来越好,不再惧怕任何困难,自己的身心也将变得强大。所以,不是为了恋爱而恋爱,而是要有自己的生活,学会独处,给两个人空间,这才是长期稳定关系的根基。

​绝大多数问题,并不是一句“爱”或“不爱”可以轻易解释和解决的。

挽回的第1个级别是与挽回对象做“斗争”。

1.心态建设

曾经在一个失恋挽回主题的QQ群里呆过几个月。 群主是心理学专业的,建了那个群,专门辅导那些分手后还牵挂着旧人的痴男怨女,去挽回失去的感情。群成员里90%以上都是女人,有干练漂亮的职场精英,有诗与远方的文艺青年,也有还没毕业的大学生。群里日夜不分,总在反反复复地讨论着几个问题:

挽回的第2个级别是和自己的心态做斗争。

心态建设在挽回当中是很重要的一环。十个失恋的人,有九个心态都是崩的,我一天能收到十几个女孩子信息,非常焦虑,觉得全世界都在抛弃自己,前男友要彻底和自己分开。这类的女孩子,对前任的依赖是非常重。只有少数女孩子,是相对独立,不会那么的情绪化。

1. 如果我不再联系Ta,Ta会不会忘了我?

挽回的第3个级别是和人性做战斗。

失恋之所以让你痛苦。是因为你心理需求,无法在失恋之后得到满足。你的满足,是通过相处的过程中,习惯了对对方的依赖,你把这种依赖,当作是自己的养分。就例如,你的负面情绪很多,每当不顺心时,就会想着脾气撒给前任,甚至对他打骂。一开始他还会安慰你,对你的情绪进行疏导,你于是就会觉得他就是你的“出气筒”。可你的负面情绪,在某一天让他觉得受不了的时候,就是你失去他的时候。你于是在分手后开始向他道歉,表明自己不会再这样了,可在对方看来,他受够了你的脾气,他觉得你在目前是无法改变的,他对你只有拒绝。

2. 这个人还值不值得我挽回?

比方说恋爱的第1个过程,,我们先说说女孩子的撒娇。

这种长期让你得到满足感和依赖感,突然间失去。瞬间就会放大你的软弱和自我的局限性,你每天就会因此痛苦不堪。你不仅是失去了一个你所喜欢的人,也代表着你的依赖关系也失去了,而你却没有办法去疏导和解决这种让你深到骨髓的依赖。当你明白了你为什么那么焦虑的原因,那你就等于踏出了挽回的第一步。

3. 他有新欢了,我们是不是已经彻底完了?

撒娇有时候是女子温柔的体现但有时候也是没有自我的象征,因为很多女孩子会靠撒娇来实现男朋友满足自己的期待。

在这个时候,你开始需要去独立。这种独立,不是让你什么事都自己做的独立,而是在精神上要让自己变得更加强大。你开始需要给自己在自我需求上,不论是物质、快乐还是满足,要学会自我供给。这样做的目的,是能让你在挽回的路上,能很好地面对对方的测试,不会再害怕。你之所以害怕,觉得挽回难成功,是因为对方的冷漠,已经让你在潜意识里,觉得自己不可能挽回。

4. 我都把姿态放到这么低了,他怎么可以无动于衷?

没有自我的人就会很容易成为别人的负担,因为你希望你对他人的情感付出得到你想象的反馈,但是对方并不是你肚里的蛔虫,他不可能满足你所有的情感需求,于是就会感到失落不满,进而就出现了琼瑶剧的套路:

这种想法的产生,其实我们每个人都有过,就好比工作中领导给的任务,很具有挑战性。可你却觉得自己没办法做好,觉得不可能成功,你只相信这件事情在有能力的人面前,才可能成功。这其实就是你自己,不够自信,也不够独立。而在感情里,所谓的分手,都是因为不相信对方,不相信自己,又缺乏对他人的信任,而丧失自己的独立性,因为你不会想着自己给自己鼓励。

5. 他心里到底还有没有我?

你不爱我

当你看完以上内容,你应该就明白了,在你们第一次产生争吵的时候,当你向对方发泄负面情绪的时候,你对他的依赖就已经开始。可当某天,这种依赖产生习惯,你自己也将变得不再独立。那你在亲密关系中的懦弱,还有缺点,在你们产生一次次争吵的过程中,自然会瞬间暴露无遗。而对方,会觉得你就是拖累。他没办法从你这里,得到好的能量,无法通过恋爱,使他放松,使两个人越来越好。那他就觉得现在放弃是最好的选择。

有人断联3个月后,试探着给前任发一条微信,对方回复一个“哦”字,就能开心好几天。

你无理取闹

恋爱的开始不容易,热恋期也很短暂。你想获得稳定而长久的关系,那你们在相处的过程中,就需要双方不管在什么时候,都要让自己有一定的独立性,且双方互相能产生依赖。像那些他爱不爱我,为什么要抛弃我的问题,不要去想为什么。而是要明白,他是一个正常人,既然是正常人,那肯定就有人性,谁也不喜欢一个带给自己压力而且让自己不开心的人。另一个方面,你自己在恋爱中不能有太强的掌控欲,你的掌控欲,能让自己短暂的满足,但会让对对方觉得被压迫。当你能自我满足自己的需求,你就会发现挽回真的不难。

有人忽然看不到前任的朋友圈了,又不敢去问对方,三更半夜到处求证:“他只是屏蔽了朋友圈,还是删除拉黑了我?”

你不理解我

2.不要假装坚强,伪独立

所有的人,无论年龄,无论经历,无论身份背景,都很“入戏”。

你无理取闹

个性独立是好事,但伪装坚强伤害的是双方。当你明白你想要的是什么的时候,可是又害怕自己给别人带来麻烦,那你就会想着什么也不说,因为你害怕对方做不到自己想要的那样子。于是你会压抑着自己的情感,觉得不能相信对方,害怕依赖。长此以往这样的相处,会让你的伴侣觉得他没有任何的价值,这与他单身的时候,没什么两样。

当一段亲密关系走到了“终止”或“暂停”的节点时,一定会有许多人好心劝慰你:“放下吧,天涯何处无芳草,你会遇到更爱你的人。”

循环往复

而对于你自己,你本身是一个需要别人关注和认同的人,只是你自己不愿意承认,于是你心里会怪他对你不好。可是你还是会用无所谓的态度,去掩饰自己的需求,而他则觉得自己碰到了一个浑身是刺的人,不管怎样做似乎都是错的。而你呢,有时又会在混然不知的情况下,用某一句话伤害到对方,自己却没发现。此刻的你,如果正处于这种假装坚强的状态,也已经意识到这些问题,那你一定可以有所改变。

可真相是,你不仅放不下,还会非常没出息地把越来越多的心力、脑力、精力投注其中。

这段感情也就慢慢失去了真正的价值。

挽回这件事,不可能是一件很快的事,一定是需要一个过程。有人问过我自己是否可以挽回,我时常告诉对方的一句话是,你自己是否能在挽回的这条路上坚持下去,又是否能够去忍受委屈和难受。毕竟爱情,是需要自己争取的,而不是拱手让人。

这都是很正常的。

所以如果你的撒娇是种获取对方情感付出的手段,是种没有自我的行为的话,那就要改变自己的性格,实现自我价值和独立。

分手其实也是一件好事,因为你能在分手后,明白自己应该如何做,才能使复合后的两个人,感情能够越来越好,而你还能改变他。

你可以选择在痛苦平息后轻装上路,也可以选择在成长中重整感情,有建设性地挽回他。

挽回的第1个阶段

3.给予、争吵和依赖问题

1

你就要跟对方斗智斗勇,让你的撒娇一方面呢是有智慧的,另一方面呢是有目的的再一方面呢,是充满独立性的,谁说撒娇和依赖与独立就是对立面的,不一定三者可以同时结合起来运用。

为什么你会想着,有什么好东西都要留给对方,是因为你觉得他让你很心疼,你觉得自己就要给他理解、认可、陪伴和重视,去满足对方的一切需求。只有这样子,他才不会离开自己。可是你却没想过,你的这种好,会让对方心里产生巨大的压力。他不是没有主张的人,他也会去通过自己的努力去创造生活,可当你把所有的事情都给他做好,甚至还提前做了很多不应该你做的事。那对他来说,会觉得自己开始亏欠了你,这种亏欠伴随着时间越来越长,他会开始慢慢的没有包袱,慢慢的会演变成一种不在乎。

在最痛的地方,让智慧自动生长

挽回的第2个阶段

你的初衷是好的,为对方做一切力所能及的事。可是,这就好比我以前的一个朋友,他在恋爱的时候,女生想买什么,他都给她买,觉得帮女孩解决了问题。可实际上,这个女孩当她是买单侠,背地里和别人接触着。他问过我为什么会这样,在我了解后发现,在他们恋爱的一开始,他根本什么都不会考虑,一味的只会付出,只要能看到女孩的笑就开心。一开始女孩,会因为他的这种行为表现得很高兴,可慢慢地,女孩的脾气开始越来越不好,到最后除了需要男孩买东西的时候,才会有好语气。付出是没错的,但他这种给予型的付出,会渐渐的让人觉得理所应当。

挽回一段感情,就像独自一人去鬼屋里玩耍。

就是和自己的心态做斗争。

而你们为什么争吵,是因为你对他有着非常强烈的需求,你希望对方能承担起,你想要他承担的责任。你希望对方能更加满足你,更加去迁就你,这样你才能认为他是最可依靠的。在这种错误的认知下,人会自我矛盾。同样的,他也会矛盾,他也想得到关注,得到关心,可是另一方面,他又在对你好,这种好已经成为他的习惯。于是在习惯的促使下,他会更加地把精力放在对你好上。可是,人是不会满足的,你会在你的一次次闹腾中,让他越来越受不了,从而使你们分手。

那些面目恐怖的鬼魅并不至于真的伤害到你,但却能勾起你心底最深最深的恐慌。

比如说:

这就好比,一个女孩想从男朋友那获得过度关怀,让闺蜜羡慕。如果男友做不好,我就会指责你,因为你让我出丑,而男友在这种压迫的情况下,自然从发脾气再到想分开。

好像马上就要被拖入无边无际的黑暗中,孑然一身,连呼救都没有人听得见。

感情中也有边界感,我们都是独立的个体,不可能真正做到两个人合二为一,所以要有自己的空间时间。爱情最好的状态就是需要你的时候你在,奋斗的时候不受牵挂影响,共同进步共同有幸福体验。

你是否有挫败感?你是否孤独?你的精神世界又是否独立?如果你不知道,当夜深人静来临时,你想有一个人抱抱你,这些是否都将变成你内心的想法。在亲密关系中,当你需要依赖的时候,就代表着你的矜持在那个人面前已经放下。而你依赖他,是因为你无法通过自己,得到满足感,你迫切希望有一个能够给你养分。可是,在舍取养分的过程中,没注意度,就变成过度依赖。

那是一种彻骨的孤独。

所以即便恋爱,也要有自己兴趣爱好和独处的能力,那样关系才稳定持久而幸福。

这种依赖的持续时间越长,对方会表现得不耐烦,觉得你什么都做不好。而他也需要空间,当你察觉到他变化的时候,你们的感情也就是出现问题的时候,也代表着你们的关系也要开始停滞。感情停滞,就代表着双方关系开始有距离。你会开始感受到对方的冷漠,当他想要提出分手的时候,原因会很简单,就是因为你的依赖过多,让他觉得不能再这样下去,觉得你烦。

挽回中,最可怕的不是对方的冷淡回应,而是你的“心像”。

失恋可能是我们在生活中最常遇到的创伤性事件了。曾经和一个人如此亲密,信赖对方,依恋对方,相信会一直在一起,某一天这种亲密关系突然中断了,成了我们心中的那个最重要的未完成事件,我们会下意识地想恢复这段关系,把对未来的设想去实现。当我们处于一段恋爱关系中时,自我认同,即对自己是一个怎样的人的理解很大程度上会受到对方的影响:我们通过对方来定义自己。

依赖过多的人,所面临的必然是分手,不论男女。就如一个朋友的男朋友,很喜欢她女朋友,两个人短暂异地,男孩都会哭的那种。可是,我那个朋友和我说,男孩子这样让她压力好大。一方面想享受他的好,另一方面又想分开,觉得自己很渣。我告诉她:还是早些分开的好,不然会让那个男孩子很受伤,而那个男孩子也不小了,家里也催着他结婚。而我那个朋友,则表示自己明白,可是却已经习惯了这种好。

有位姑娘自嘲:“失恋之后才知道,原来我是个情绪这么不稳定的人。”

因此,失恋后,我们的自我认同会受到冲击,会疑惑“没有了对方的自己应该是怎样的一个人”,甚至产生“没有了Ta,我就不完整”的想法。这种自我定义的缺失是造成分手后情感崩塌的根源之一,能够建立独立的自我感知,重建自我,是恢复情绪和心理健康的关键。

这种过度依赖,就是情感依赖过重,这个男孩子把她当作全部,越是这种情况,我那个朋友越是觉得压力大,越会觉得要分开。但是又舍不得他的好,没办法下决心,除非碰到一件让她非分手不可的事,才会分手。

我引导她想象前男友正站在她的面前,然后面对着他,表达出心里的真实感受。

为了实现自我重建,最重要的是重建自尊和自信。在失恋中,我们会出现自我否定,质疑自己的能力,表现出低自尊。

过度依赖的情况有很多种,我这里就不一一举例,但都有一个共同点,就是会有一种很强的掌控欲或者强烈需求感。在亲密关中,只有那种共同成长的关系,相互都能给彼此依赖的关系,才是健康的。

进入状态之后,她先是指责他逃避问题,不负责任,接着就开始哭:

所以恢复自己正常自尊的心态使晚会当中必不可少的,而这个过程呢,是你的一个内心戏,是你自我斗争的一个过程,这个过程可以有人辅助你,但是真正能把你拉出泥潭的还是你自己。

4.挽回过程中,应该如何做

为什么你不要我了?

挽回的第3个阶段

挽回,就必须先打破你固有的思维,因为你的思维会带动你的习惯。所以,你要找到你对对方最需求的一件事,也就是最在意的事,因为你们总会因为这件事而吵架。当你能找出,你对对方最介意的问题的时候,你需要先降低自己的期待。例如在自我描述的时候,对方相对冷漠或者不回应,你不能去想自己都这么卑微,为什么他还不回我。而是要换成独立性思维,去想一想你发的东西,为什么让对方不愿意回复。

为什么你们都不要我了?

就是和人性做斗争了。

只要你能把自己心里的预期降低,那你对于他,你的心态上自然会有很大的转变,从而不会暴露你的任何需求感。当两人的心态处于同一个“起跑线”,那你们之间也将不存在高低位。

为什么我总是被抛弃的那个人?

大家都知道人性呢,是趋利避害的,而人性,也是拥有一定的报复性的,所以有时候对方躲着你,不一定是你表现的不好,而是因为他怕你再次伤害他,对于对方来说,你就是那个利害关系当中的“害”。

最后送大家一句话:“人生难免有挫折,主要看你如何面对。”

你们都说爱我,可为什么都抛下了我?

而有时候呢,对方责备你,骂你,拒绝你,否定你,不过也是在发现他曾经在这段关系里面的憋屈与委屈,发现他心目当中曾经遗留下来的所有不开心而已,而这一些都是人性当中的一部分,你只有知道了人性当中的这部分是最为普通的一部分的时候,你才能把感情这件事情从一个爱情和婚姻的状态里面跳脱出来看把它当作一种生活。

我又是一个人了,我好害怕……

比如说一个女人。

这份深沉的悲伤和恐慌,并不仅仅来源于刚结束的恋情。

她对你还是有感情的如果真的放下,应该是从你的世界消失,再无瓜葛;但她还同意加你,却不复合,表明了她在整理思绪和疗伤,试图让自己完全放下你。所以这时候也不要丧失信心,不管她爱你或是怨你,都表明了她还没有彻底放下你。

她哭着哭着,觉得自己变得越来越小,越来越无助,像一个瑟缩在墙角、生怕打扰了任何人的小女孩。

那针对挽回一个爱人来说,我们去深度的剖析一下,到底应该如何以人为本的进行出发而挽回呢?

而这个场景,曾经真的出现在她的生命里。她4岁的时候,母亲被外派工作,父亲是个随性又爱玩的人,每天下班就和朋友相约去喝酒、打牌,不是把她放在邻居家,就是送她回重男轻女的奶奶家。

在认知阶段,你们之间需要重新建立连接。那么如何重新建立连接呢?

她稍稍弄出什么响动,奶奶就会说:“烦死了,你看,你爸妈都不要你了。”

首先不能猴急,我们要掌握内秀的力量。你首先得了解她现阶段没有你的生活是怎样的?她有哪些需求,她是否在物色新的对象?

妈妈选择了工作,放弃了我;爸爸选择了玩乐,也放弃了我。

你需要明白对方的需求,并作出一些行动来影响对方的情绪和判断。

当男友主动提出分手,这份被抛弃的情绪记忆又被重新唤醒。

如果她暂时没有新的意中人,只是逃避了你。那么需要你从外而内地改变你在她心中的印象。

最害怕的,就是独处时的沉寂。

举个例子:你因为脾气暴躁,对她缺乏体贴导致你们分手。

失恋之后,她拼命地找人倾诉,闺蜜受不了负能量逃之夭夭,她就去网上发帖求助,没人回帖,她就去淘宝上找“陪聊”做“情绪疏导”。

首先,你要默默地刷存在感,例如:她或你们都爱听的某首歌,看过的某本书,爱好和娱乐等小事,通过朋友圈展现出来。让她想起和你在一起时一些美好的细节回忆,切记不要直接质问对方类似“你还记得大明湖畔的xxx吗?”这种直接索取式的方式逼对方念你的好,一点都不自然;你要单纯分享感受和生活,而不是去约束或道德绑架对方。

只求有个人能在这个时候陪陪她,现实也好,虚幻也好。

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